Дырчик - мы не торопимся
весенняя распродажа завалов
Продаю Д6 и мотовелосипедные комплектующие
Отремонтирую Ваш мопед/скутер 4т! Дешево!
внимание оочень срочно нужны деньги продаю все за копейки
Продам Д6 1000 руб.
Продаю Д6 и мотовелосипедные комплектующие
Отремонтирую Ваш мопед/скутер 4т! Дешево!
внимание оочень срочно нужны деньги продаю все за копейки
Продам Д6 1000 руб.
Анекдоты |
( Пред. 1, 2, 3, ... 9, 10, 11 След. ) |
 
|
Форум » Развлечения, юмор » Анекдоты
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 20:38 / 28.01.07 На «Мосфильме» закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера «Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор» |
|
Все будут ездить на мопедах 
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 01:37 / 18.02.07 Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить еще лучше! Птичку жалко! Не рассчитал свои силы... И мы имеем дело с несчастным случаем на производстве. Студентка, спортсменка, комсомолка и просто красавица! Аполитично рассуждаешь... не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь из окна моего персонального автомобиля. А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Почетная грамота. - и бесплатная путевка - в Сибирь! Эх. Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь! Очень плохо! Удивительно несерьезное отношение к браку. А кто вообще спрашивает? Мешок на голову и "вфиик". - Да, это верно. Очень правильное решение. Только я к этому не буде иметь никакого отношения. Это сделают совершенно посторонние люди. - И не из нашего района. Кергуду! Бамбарбия! А если не согласитесь, они Вас зарежут.... Шутка. Вы даете не реальные планы! Все в порядке, тот кто нам мешает, тот нам поможет. Чей туфля? Хххм Мое...! Это волюнтаризм! В моем доме попрошу не выражаться! Свадьбы не будет! Я ее украл я и верну! Или я ее веду в загс, или она ведет меня к прокурору. Белая горячка! Да, да, весь белый, совсем горячий! Э, нет...Торопиться не надо... Важно вернуть обществу полноценного человека. Мементо мори!... - Моментально... - В море! Короче, Склифосовский! Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор! В морге тебя переоденут! Да здравствует советский суд - самый гуманный суд в мире! |
|
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 22:49 / 06.08.07 Два года назад купил Жигули десятку. Ни разу не ремонтировал, ездит хорошо. Может подскажете что не так?? Встречаются два друга. У 1 синяк под глазом. 2 спрашивает " Что у тебя с глазом?" 1 отвечает : " Ходил в кино. Сеанс окончился, у тучной женшины впереди платье в жопу забилося, ну я вытянул. А она мне...." Через неделю они опять встречаются , у 1 уже голова перевязана. 2 спрашивает :" Что с головой??" 1 отвечает :" Пошел в театр , впереди моего соседа сидит таже женщина , что и неделю назад передо мной . После сеанса мой сосед увидел , что у нее платье в жопу забилось- ну он вытянул, а я говорю :" ей так не нравится!" ну и обратно засунул!!! |
|
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 15:09 / 03.09.07 Штирдиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло. Приходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит и шьет. -Василий Иванович, а зачем это ты красную рубаху шьешь? -А это, Петька, чтоб когда меня ранят, армия не потеряла боевого духа! -Дааа... Надо бы и себе что-нибудь подходящего цвета смастерить... На следующий день Василий Иваныч смотрит, а Петька скачет на своем коне в коричневых штанах... |
|
Лец ми спик фром май харт ин инглиш  
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 23:48 / 04.10.07 Антиквар -Ну что, привез? - спросил вместо приветствия Виктор. -Да привез, привез. Чуть не убился! Тут ноги - то девать некуда, все впритык, а я с этой канистрой. Пошли, пробовать будем. Два молодых человека быстрым шагом направились к дому, помогая друг другу тащить тяжелый пластмассовый контейнер. Спустившись в подвал и отдышавшись, гость Виктора осторожно открутил крышку. Послышалось шипение и сильный запах органического растворителя, знакомый по школьным опытам. -Точно то, что надо? -Да. Просто этот синтезированный, а не из нефти перегнанный, как ты говорил. А по химсоставу - один в один. Давай, показывай! Где оно у тебя? -Смотри. Виктор поднял тент, и взорам друзей открылся странный механизм давно ушедшей эпохи. Алекандр - так звали гостя - протянул руку, но сначала спросил: -Можно? -Да, улыбнулся Виктор, сейчас он обесточен - это во-первых, а во - вторых - он же не на электроэнергии работает, а за счет сгорания химического топлива. Только небольшой источник используется для первоначального запуска. -Понятно. -Александр провел рукой по поверхности аппарата, затем слегка постучал костяшками пальцев. -Все из металла? -Да. Сталь, алюминиевые сплавы... Тяжелый очень. Килограммов 200, думаю. -И ты уверен, что он заработает? -Должен. Чем, по твоему, я последние два года занимался? Я же все архивы скачал по этой теме, которые смог найти. На бумажных носителях целую коллекцию собрал. Всю конструкцию изучил. Причем о таком в точности ничего нет, я думаю, это вообще не массовая продукция. По крупицам информацию собирал - сначала об одной системе, потом о другой. -Виктор говорил все более увлеченно.- Знаешь, сколько одних только жидкостей тут используется? В системе замедления - рабочее тело - специальная жидкость, кремнийорганика. Еле нашел современный аналог. Гашение колебаний за счет перепуска жидкости через различные отверстия и зазоры. И обе эти системы - безо всякой электроники, только механика и жидкость! А электрическая система обслуживает только поджиг топлива, да еще освещение и световую сигнализацию, плюс очень простые цепи контроля некоторых параметров... -Слушай, а как тогда происходит замедление в экстренных ситуациях, когда человек не успевает ? Или аварийное оповещение медпомощи, например? -А никак. - широко улыбнулся Виктор. - Никак, Саня, не происходит. Только ты и аппарат, и всё. -Это же опасно! - удивился Александр. -Опасно? Кто бы говорил, а? Не ты ли всю сейвсистему у своего аппарата перелопатил, хакер доморощенный? Узнал бы кто, тебя бы месяц к психологу тягали. -Много они понимают! Он же вообще ничего не позволяет. Как на детской карусели кататься - ни влево, ни вправо. -Зато безопасно! - оскалился Виктор. -Да ладно тебе. Лучше скажи, антиквар, почему ты его не запустил до сих пор, если во всем разобрался? -Топливо найти не мог. Суррогаты пробовал всякие, не вышло. Вспышки дает, иногда даже несколько подряд, но не разгоняется. А у него минимальная частота 10-15 герц должна быть, только тогда он начинает работать. -Тогда давай пробовать. -Тащи. Виктор открыл заливную горловину, и вдвоем парни осторожно залили около двух литров растворителя в нутро аппарата. Взяв с полки небольшой плоский металлический предмет сложной формы, антиквар похвастался: -Смотри, древняя система защиты от несанкционированного использования. Чисто механическая. Именно это изначально называлось ключом. Ты бы никогда такую не взломал. -Да уж, -улыбнулся Александр. -Ну, пробуй, а я подальше отойду на всякий случай. Виктор усмехнулся и произвел несколько манипуляций с аппаратом. Затем вставил ключ, повернул , удовлетворился видом загоревшихся лампочек и резко наступил, слегка подпрыгнув, на один из рычагов. Раздался оглушительный хлопок. Оба вздрогнули. -Ого! -восторженно произнес хозяин. - Один раз дернул - уже вспышка! Запустим, Саня, чувствую, запустим! - и нажал еще раз. Аппарат содрогнулся и дернулся из стороны в сторону. При следующей попытке произошло невероятное - послышались три - четыре вспышки, одна за другой, все чаще и чаще, вибрация усилилась, а затем аппарат взревел, испуская дым, и до ошарашенного Александра не сразу дошел смысл воплей Виктора: -Он заработал! Ты понял, Саня?! Он работает, едрёна в корень! -(антиквар был еще и любителем старинных инвективных выражений, смысл которых мало кто понимал). Повернув рукоятку, он добился некоторого уменьшения рёва. Оценив выражение лица друга, Саня подумал было о его душевном здоровье, но поймал себя на ощущении, что сам стоит с идиотской улыбкой. Постояв еще немного в подвале и с восторгом поэкспереиментировав с интенсивностью звука и дымообразования, Виктор с явным сожалением повернул ключ. Аппарат замолчал. -Пойдем на свежий воздух. Отработанные газы ядовитые. Выйдя наружу, Александр спросил: -А ты что, ездить на нем собираешься? -Да, хочу попробовать! -Без гиростабилизации? На двух колесах? -Ну ездили ли же в двадцатом веке! -Спорим, не поедешь? Виктор прищурился: -Через месяц. Сто метров проеду. -Ящик. -Два. -Кости переломаешь. -Сам дурак. Друзья рассмеялись. -Иди, залезай в своё пластмассовое яйцо и катись. Через месяц поговорим. oppozit.ru |
|
Я - не червонец, чтобы все меня любили...(с) Юнна Мориц
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 10:24 / 05.10.07 Водка питьевая: инструкция к пользованию Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит. Примечание: Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний... Профилактика алкоголизма: Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления. Порядок работы с изделием Потребление водки питьевой делится на три этапа 1. Подготовительный 2. Основной 3. Заключительный Подготовка напитка к употреблению 1. Приобрести напиток 2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот. Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком. 3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же. Основной этап. Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка. Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются: 1. Посинение пользователя 2. Нарушение координации. 3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров. 4. Рвота и тошнота. 5. Потеря сознания. 6. Летальный исход. При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов. Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка. Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра? Забыл. Заключительный этап Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка. Основные неисправности и способы их устранения: 1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости Причины: 1.1 Отсутствие напитка. Устранение: Приобрести напиток 1.2 Емкость закупорена: Устранение: Открыть емкость 2. Отсутствие емкостей: Устранение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится. 3. Отсутствие потребителей. Устранение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет? Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта Причина: потребляемый напиток разбавлен Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука! Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток. Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя. Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя. Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции. 4. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции напитка. Устранение: 4.1 Стать под холодный душ. 4.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое 4.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода. 4.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма. 5. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка. Устранение: 5.1 Приобрести напиток в долг. 5.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости. 5.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность ответственного за продажу. |
|
Я - не червонец, чтобы все меня любили...(с) Юнна Мориц
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 10:28 / 05.10.07 Дорогой дружок! С 01 июня 2002 года Ваш красивый автомобиль "Лексус- GS-400" с номером: А ХХХ АА 77 RUS находится на стоянке возле дома по ул. Маросейка, дом 12. К сожалению, каждую ночь жильцы нашего дома вынуждены часами выслушивать многовариантные переливы мелодий, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или непосредственно выключить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу охранную систему. Посему, у меня к Вам огромная просьба: уважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я убедительно и настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как-то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, пердёж кошек, прочее. В противном случае, если моя просьба не будет удовлетворена, в течение максимум 2 (двух) дней, и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно на хуй пробью стекло водительской двери, дерну пимпочку, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если система не даст команду на разблокировку замка, я монтировкой слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими кусачками к ёбаной матери узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю в пизду заебаную пластиковую сирену Вашей паскудной сигнализации. Потом вырву к ебеням провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят в пердак перекушенные теми же гидрокусачками замки на руль и педали. Ну а потом я присоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-ти литровой канистры бензина, типа "Шишкин лес", кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы. Ебись она конём! Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульт-Лок" на КПП и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем охуенном "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет на хер, я вытащу из укромного гаражика прикноканную машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном левом гараже. А еще через пяток дней бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в этот момент не будет. Дружок! У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и мастерство, и постараться угнать Вшу машину за 54 секунды, как тот злоебаный "Форд-Экскёршн"", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…. Приятных сновидений! |
|
Ваша оценка:
CosX: спасибо за информацию
|
|
Я - не червонец, чтобы все меня любили...(с) Юнна Мориц
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 10:34 / 05.10.07 Выводы из американских фильмов 1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать. 13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. 19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. 26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском. |
|
Я - не червонец, чтобы все меня любили...(с) Юнна Мориц
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 10:36 / 05.10.07 Космические корабли бороздят... По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута, 8 и 1/2 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута, 8 и 1/2 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута, 8 и 1/2 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута, 8 и1/2 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам, 8 и 1/2 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута, 8 и 1/2 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД. |
|
Я - не червонец, чтобы все меня любили...(с) Юнна Мориц
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 10:39 / 05.10.07 Выводы из порнофильмов 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно <примерить>. 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим <имением> невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры. |
|
Человек по своей природе либо бобр, либо склонен козлу
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 12:31 / 31.10.07 http://www.moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/49006.html абассака |
|
Страхование здоровья и жизни мопедиста - 8 (906) 054-69-79, Дмитрий
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 13:14 / 31.10.07 Дык это же Аист,эктого, как его... Который цепью мотор прифигачил! Там и цепь видно!!! |
|
Человек по своей природе либо бобр, либо склонен козлу
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 13:57 / 31.10.07 Ты зацени цену - не иначе как цепь не простая 
За авторскую работу - и 20 тыщ не жалко! Хотя это может белорусских... |
|
Все будут ездить на мопедах
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 14:32 / 31.10.07 ** Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой! ** "Новая русская" дама на иномарке приезжает в сервис. Говорит, машина не едет. Ну, слесари поковырялись, говорят: - Где ж вы такой гадкий бензин нашли? Инжектор-то полетел! - На заправке, называется "ДТ"! - ДТ - дизельное топливо! Что вы, нельзя! - А я думала - Девяносто Третий! ** Едет "новый рyсский" на "Меpседесе". Мимо него бyквально пpолетает и yходит за гоpизонт маленькая неказистая машинка. Удивился он, дал газу. Hа пеpекpестке поpавнялись. Откpывается окно, и из "меpса" высовывается yдивленная моpда: - Мyжик! Что y тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, откpытая. Отвечает испуганно: - Да не знаю я... - А год какой? - Hе знаю... - А стpана? - Да не знаю я! - А едешь-то откyда? - С амеpиканских гоpок... ** На сфетофоре в зад «шестисотого» на всем скаку врезается «запор». На мониторе бортового компьютера «мерса» появляется надпись: «Обнаружил новое внешнее устройство. Инсталлировать?» ** Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем: М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер? ** - Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете? - Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим! ** Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать |
|
Ссылка на это сообщение:
|
|
Добавлено: 01:18 / 07.02.08 Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя подружка свалилась с мотоцикла". |
|
|
|
|
( Пред. 1, 2, 3, ... 9, 10, 11 След. ) |
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах |
« Скутеры и велосипеды для блондинок | Мне, пожалуйста, заверните пять. »
|
© «Дырчик.RU» 2012 [email protected] |
|